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国庆长假已经是第五天了，今年我终于没有出去活动，在这里度过了我在校园的最后一个
十一长假。

记得我曾对一位好友说过，一年应该被分为三个阶段：从元旦到五一，从五一到十一，从
十一到另一个元旦佳节。这么说，03年，我又过了三分之二了。

这个十一长假，我是如何度过的，现在说有些太早，毕竟还有不到三天的假期没有过完。
假期真正意义上并没有结束。

好几天中午醒来，有一种怅惘的感觉，或许这种感觉不是这几天才有的。就象自己常常安
慰自己，走在这个十字路口的边缘，作为一个弱女子，我不能不感到一丝丝来自心底的恐
慌与迷茫。
未来是什么，我不知道，当我想起自己将要离开这个我生活了快六年的地方，到一个或许
只认识一个人两个人的陌生城市，会不会被一些东西震撼抑或接受不了呢？

有的时候我也羡慕那些自己愿意继续读博的他们，起码现在不用有我的这种感觉吧，即将
面对的也只是继续校园里相对平静与安宁的氛围。可我是自愿选择放弃的，我知道自己也
许不能在这里找到持久的快乐了，如果我真正留下来的话。

我大概懒了很多，其实我应该跟随那个四川小弟去五大莲池玩的，我不是说过自己喜欢么
？我宁愿等待一个已有可能不回来的人，尽管他已经给我说不回来，可我还是用自己的意
识强烈的感知，他会回来的，一定会，或许只是要给我一个惊喜吧。

就让我做一个假设，也许他回来我就每天不会待在宿舍，呆在这里，不停地翻看bs上地帖
子，我大概会每天陪着他，用仅有的几天长假陪他。可是，最终我醒来，他没有回来，真
真切切的没有回来。
 

我真的做了一个长长的梦，还是困在net上的一个梦，很不理智，很不清醒，很怪异的一
个美梦.

我没想我还会遭遇如此的事情，怎么也不会想到的。是的一切似乎结束了，在我睡觉起来
突然感觉空洞与遥远的那刻，我清醒的意识到了。

我不知道失去太阳的天气会如何，晚上睡着，可以不在乎没有月亮，可是白天总醒着，没
有太阳，我还会不会相信自己是活在太阳的光芒之中的。

哈尔滨的冬天又要到来了，我的心情难道真的也要开始冬天的休眠么？往常是这样的，我
想起五六年前我曾是为了我心中雪地里的浪漫来到了这个距离家乡很远很远的城市，在这
里我得到了很多原来没有的东西，长大了，以至于看到前两天拍的照片，我们几个仿佛已
经不小的女孩，才那么深刻的意识到，我已经真的不是几年前十八九岁的我了。

突然想听那首回家，因为好久好久没与老爸老妈通话了，我这个不孝女，只图了自己在外
快乐的生活，忘记了他们的辛勤劳作。有时想，是我被他们放逐到了这个远乡的角落，还
是我把他们渐渐抛到了脑后。

以后的日子，也许更不能向现在这样利用两假往回跑看他们了，我只能拿起听筒，甜甜的
称呼一声老爸，听听老妈那边常常的叮咛，我这个让老爸放心的小女儿，我这个让老妈担
心的女孩子，从此以后，将永永远远地离他们远了。

我想我要好好努力的，尽管我现在真的想离开这个我感觉复杂的校园。我不是堕落的无所
事事，其实也有些的。

我想时间将流逝的更快了，在我想着要走的这些时候。我想留住清纯的记忆，想留住我青
春或许美丽的片断，其实不然，青春也有青春的迷惘与空洞、浮躁与天真的。然而我想心
，应该是晴朗的。

我想着我会走过最后一个长长的冬，在这个冬天找到我将来的久居地，我不会再很累的追
求长距离的马拉松恋爱，我会看到一个可以每日都会看到的他，不再如现在这般了。我累
了，懂事了，也许。

有些日子里，我想自己能拥有一个可靠真实的念想，譬如我在雨中提笔的时候，我很温暖
，因为我知道我在想什么；譬如我一下子能从床上弹起，在该起床的时候，因为我知道我
将要干什么了。

我这两年，不知道在干什么，可是日子它还是悄悄的过，时间还是那么快的流逝，我的年
岁，最终也一年多于一年。

过了这个长假，我要走03年最后的三分之一了，好好坏坏.

留不住所有的记忆，就努力抓住它。