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发信人: donia (冬妮亚*爱上旧时光), 信区: Alumni
标  题: 冬妮亚的2003
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年09月19日09:15:40 星期五), 站内信件


4.3 多云

张国荣自杀了.这真是愚人节最大的笑话.听着电台里忽然传出
了那首熟悉的<风继续吹>.一下子想起了大一时一伙人集体逃课
去峰他家里看张国荣告别歌坛演唱会时的情形.终场,居然自己
也跟着哥哥一起落泪了,觉得无论人活多久,能有他那时的辉煌
也足够了..谁想到若干年后他真的那样走了,一直在想,当他站在
24楼窗口时.心里该有怎样的悲凉啊...

晚上在qq上看见4078,聊了几句,他现在很幸福.替他高兴,心里
却忍不住阵阵的痛,谁也无法想象,那些曾无忧无虑携手走过年
轻的朋友,最终孤单的人会是我......


4.7  晴

晚上去black家,他父亲的状况不大好,生命真的脆弱.看着他疲惫
的样子,我无法想象那样一个还是孩子的他将怎样承担这样的重负.
相比之下,我相信上天还是够照顾我的了.
想妈妈爸爸,想姐姐..越来越发现,我的生命里唯有他们是永远无
法替代的..我爱你们..

camel和crystal打电话过来,他们的关心让我感动.可是未来,我依然
看不见...

4.11  晴

有是累了一整天,忙碌完已是凌晨两点多,独自拖着疲惫的身体走回
宿舍,好笑的是,外面的风暖洋洋的,那一刻,特别想找个人说说话,
可这个时间,不会有人仍然清醒,而清醒的,有时我不愿去惊扰的...

倚在小床软软的靠垫上,开着空调,看着书架上小熊胸前爸爸妈妈的
照片,一切都那么安静,忽然想,我可能就是适应这样的日子,无论怎样
都是习惯一个人奔波的.


4.16  有雾

爸妈的签证到了,真的好兴奋啊,替他们高兴,真希望他们能享受到
能享受的一切..
北京现在的气氛很可怕,开始担心了.其实死亡并不让我畏惧,唯一
让我牵挂的就是爸妈,不然活着对我来说真的没什么太大的意义.

晚上回宿舍的路上嗅到了丁香花的味道,一下子想起了从前,时间
真折磨人,过去的一切都像梦一般不真实,让我怀疑我是否真的拥有
过十八岁.

就这样,里开了过去的所有....

5.10 很热

可恨的SARS,非但让我每天都恐惧的度过,而且自由也变得那么的
可望而不可及.

日日早晨醒来,第一件事情就是去测体温,然后祈祷上天让我
顺利的度过这一天..这样的日子,什么时候能结束啊.

不过也只有这样的日子,让我感到朋友的温暖,今天收到小飞象寄来
的口罩.酒精纱布,维生素C..只有感动.

最慌张的时候,会忍不住诉说自己的恐惧,老麦和小堂他们的短信
给了我许多的安慰.相信以后回忆起这段日子的时候,会有他们的
关怀让我仍然难忘...


5.13 晴

消毒水.漂白水,每天的味道
SARS,感染人数,流言蜚语
这就是我的五月天

天气很热,散发着初夏的气息,这让我分外惆怅,在这些年的记忆中,
夏天永远是和学校在一起的,才这八月的尾巴走进去,又在炎热的
七月溜出来..十年一瞬间,却足以改变一生的轨道.

习惯了晚睡,坐在窗前的书桌旁写日记,听到鸟鸣,居然和二区的
一模一样.ft~我知道我又开始无可救药的思念起我的四公寓,我的
土木楼,还有我那些散落在四面八方的朋友们..

夏日晚风,唏嘘不止..

学会珍惜,学会感谢
学会宽容,学会付出
我不应再有怨言.....


5.20  晴

晚上一个人,收拾屋子,拖地,洗澡.洗碗.煮面..
妈妈打来电话,听这电话那边老爸在家里吧台边煞有介事的叫妈妈:"
小姐,来两瓶啤酒"心里酸酸的,我可爱的爸爸妈妈,我永远爱你们.

天气好,想出去散散步,一个企盼已久的周末不该这么孤寂的度过..
我知道,要成长,要做到真正的宠辱不惊,我必须要学会面对寂寞.
再在幻想曾期待过的浪漫与梦想.踏踏实实的做自己该做的事情..

可是生活,它为什么对我这么不公平?它让我在绝望与狂喜的两极
来来回回,让我永远无法实现我所有的梦想,让我一直在欲望的尽头
望尽失望...

给我一个理由,让我心如止水的面对所有.
归根结底,是我永远生活在自己的梦幻中.


5.24  晴

早上早早就醒了,听着旅游台的MTV,阳光淡淡的照进来,我趴在床上
啃着苹果,有音乐,有零食,有一窗的阳光.这份感觉,我珍惜.

听了齐秦齐豫的一只歌,很好听

"你在天空飞翔
 我在地面游荡
 看似两个地方
 其实都是一样"

黄昏时分收到一个朋友的短信,居然说他有一点点爱上我了,faint
这个世界太让我猜不透了.

晚上下楼去转个一圈,在健身器那边坐了好久,仰头看天,星光点点
看对面楼里的灯光一盏一盏亮起来.不知谁家传来的电视声,炒菜声,
阵阵夜风吹过,吹得一阵清脆的风铃声.这就是真实的生活,平静.
淡然,偶尔,会有微风拂过...

想起一句话:不要幻想着每一时刻都有温情,至少让我避免了平庸的命运.


5.25 晴

这个周末真充实,见了老姜,吃了水煮鱼.宏状元.还跑去天安门...
但总觉得有些浮躁..搞不清问题出在哪了..

晚上看电视.换台时不小心看到娱乐现场的片尾,年轻的哥哥身着
西装,在红馆的灯光下绽放笑容.忧郁而让人心动..

窗外有狗吠,鸟鸣,知了声声..
嘈杂中我只愿天降大雨,冲洗这黑暗中的城市..

5.27  大雨

下着大雨,雷声轰鸣.正是我喜欢的:)

回小西天取了些衣服,车子在北三环飞驰的时候,看路边绿树红花,
恍然间觉得象是那年在深圳,深南大道的美丽..
象是经历了两个世界.

晚上在新大都,听black讲他的故事,到十点.


6.1 节日

六一节很有意义,西西.下午去sogo转了一圈,给姐姐和姐夫买了
礼物,累死热死的刚到了宿舍又被叫走去海龙看DV..J请我吃批萨
.坐在三层窗口旁望中关村大街的喧哗.心中颇多感慨,每个人都
是那么的行色匆匆.生命的活力在这里体现的酣畅淋漓.而越来越多
的漂亮的女孩子让我目不暇接..:)也真的感受到了那句俗话:"xxx
构成了一道亮丽的风景."呵呵 于是,也更加感到了自己的渺小..

随后,去他新买的房子去看了看,他可真行,拥有了那样一套美丽的
大house,我不羡慕,无论怎样的享受,都是不为人知的辛苦换来的..

晚上加班到十二点,跟其他人一起下楼,回宿舍,辛苦的感觉,没人
想听.我便也习惯的沉默..


6.4 纪念日

端午节,没有端午的心情和氛围.
走过建筑文化中心时,一群人正在兴高采烈的跳着舞.看着,竟然
会有泪流出.也许是因了这气氛吧.夏日晚风,雨后的空气.又是那首
熟悉的<盛夏的果实>..听莫文蔚喃喃的吟唱,爱情是每个女人的向往,
却无一不受伤.

回到宿舍,打电话问妈妈怎么煮鸡蛋,为自己过一个节..


6.11 阴天

黄昏,厌倦了所里的空气和计算机屏幕的冰冷,生出了出去散心的
念头,跟魏辰借了点钱,打算去北海吹风.无奈走出去才发现,外面
太冷了.只好悻悻的回来了.没带宿舍钥匙,只能继续端坐在座位上,
无聊..哼..

忽然接到小杨的电话,想想好几年没看见她了,索性打车到王府井
去找她玩.她还是那么漂亮,让我嫉妒..西西.高中起两个人就开始
惺惺相惜的认为彼此思维很相象,只是我一直认为她比我活得精采.
翻看她的旧照片时不经意发现了D的照片,这个臭丫头还把他的照片
跟我的摆在一起,看那两张单纯幼稚的照片,心里柔柔的,不由自主
的会去想,要是没有当初的分手,今天的我会不会幸福?
我知道无论如何都不能这样去想,认真想想,我们真的在一起也不会
幸福.但也许是初恋吧,偶然间想起,仍然会唏嘘不止..因为年轻,
因为单纯..因为初恋的味道..
十九岁的爱情,只有美丽,在现实面前仍不堪一击...



6.15  天气好

终于买完了DV,sony trc-22e 6700套餐.还不错.峰陪我去买的.
然后一起去老大家吃午饭,她妈妈终于认可了峰,心里真替他们高兴,
维持十年的感情,想让人不感动都不行.他现在做的很好,有自己的
公司,还跟艾未未他们一起斯混,呵呵,我只有些羡慕,人各不同,
我不知道未来会给我什么,但我知道我该继续保存希望..

晚上回宿舍,L的短信..想了很久,还是跟他说出了我的想法,无论如何
,我都是需要一个年长成熟的人来一起面对未来的.纵然我独立的
性格可以自己做任何事情.但真实面对生活,除了阳光,健康,这个年纪的我
需要的是真实的呵护.而这一切,他无法带给我..谁都不能...

6.24  晴

中午去青年宫捐助了一个密云山区的小女孩读书.我喜欢做这样的事情,
帮助别人让我快乐.

晚上下了班去官园买了面大镜子,这样可以臭美了.:)
只是好累,在我和w扛着它过马路的时候,胳膊累的酸痛,我说这要是
有个男生就好了,w不以为然的说:"干吗什么都想着要男生来帮忙?
谁都不要依靠,自己照样可以做到"

心里好像忽然间明白了什么,的确,我做什么都不该想着去依赖别人,
事实证明,我行的无论做什么,我一个人都可以!


6.28  清早

昨夜下了一晚上的大雨,早上的空气便因此而变得请新,美丽.
透着大雨过后的畅快淋漓.并没有了那种压抑时所感受到的万劫不复
的恐慌.有什么可慌得呢?面对一切,都坦然接受.

这几天重读古诗,发觉了其中少年时未曾感受过的东西,触动心间..
/今生已看过/结取后生缘/
这是后宫女诗人的诗句,即便是决无幸福可能的女人,也不肯放弃
追求的向往,最终能够获得自由与归属.而我,总该比她幸福些吧..

又看了一遍<恋爱的犀牛).仍然会哭..



7.14  周一

周六陪w去北京站办托运.硕大的行李,我俩抬着吭哧吭哧
的就去了..呵呵 回来是顺路去中粮广场逛了逛,给自己买了
条黑色的连衣裙,很漂亮..一下子开心了许多~~
晚上大家去什刹海划船,看夜景.然后到避风塘打牌..
凌晨一点回宿舍.够折腾的..

只是晚上意外的接到了Y的电话,在她不停的追问下再一次
泪水滂沱,过去的种种仍无法安然面对..快些让我变老吧.
我没有力气去接受了.还是喜欢峰和老大两个人.他们什么都不问
只默默的为我做事情,这一切让我心存感激..

但不管怎样,朋友的牵挂我都很清楚,我会尽力的过好自己的生活,
不让人担心..


7.15  夜

快十二点了,忽然又短信,是H.他说想见我,叹了口气,猜想他一定
又是喝了酒了..好像我认识的男孩子通常都喜欢在深夜喝过酒
后才想起我的..呵呵

打电话过去,还好,他的神志尚清醒.语气正常.想来以
他的酒量该不会有什么事情的.聊了聊彼此的情况,才知道原来他们
宿舍的八个当初傻兮兮的傻小子们都已结婚了,我嘲笑他们心急.
过了一会,他忽然问我怪不怪他没有遵守当初的诺言,这才想起
五年前新楼平台上他曾半开玩笑的说过五年后要是我过得不好
就只好由他接手的笑话..才猛然间想起了那些日子他曾有过的深情..

时间是最好的解药,让人忘记一切,扔进忧愁河中,渐行渐远...

无论怎样,他们是幸福的,足慰我心.



8.3  晴

中午跟小龙他们去中关村游泳.还好.恢复到了我十年前的
水平,西西 运动真好,我喜欢这样有朝气的生活.

晚上他们开始逼我学自行车.于是跑去家乐福买了辆便宜
的车子,学了一会就差不多了,只是胆子还很小,总是心发虚.
:) 后来不小心撞到院子里停着的一辆奥迪上摔了一跤.
其实不是很疼.但见他们急急的跑过来看我时,还是忍不住
象个孩子一样哭起来,,真丢人...

8.18 阴

原来无助是这样的意思:( 所里乱得要命,空气中回荡这音箱
里放出的嘈杂的音乐,耳边充斥着他们打闹嘻笑的声音..
我的耳机坏了,没办法听听力,这里不能呆..

室友的男朋友来了,我没办法回去,他们难得团聚,还是给他们
一些空间吧.

奖金也不发:(.没钱去逛街..

不知道这是不是就叫做无处可依...

msn上遇见cc,她一个人在美国过得很艰难,互相安慰了半天,
发觉还是少年时的玩伴可以在一起聊得透彻,过去我们是竞争对手
,现在各走各的路,关系反倒是近了许多.友情的事,竟也这么奇妙..





夜夜记完日记，听大佑的情歌入眠，在起伏升落的怅惘中沉沉睡去。最爱那
首<思念>"萧瑟的风雨中,你走在我身旁,陪我穿过那深深黑夜微微的光," 在
黝黑深邃的空间里，这歌苍茫温柔，致人于死地。