Poetry 版 (精华区)

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标  题: 十八岁
发信站: Yat-sen Channel BBS (Sun Dec 20 10:16:49 1998)
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                        十八岁

                      十八岁的日子里
                      我想数数口袋里剩下的灵性
                      顺便数数积累下来的无聊
                      在等式与不等式之间
                      是否有一个解
                      指明我十八岁的方向

                      今天，我坐着时间
                      这辆无轨电车
                      穿过我生命的
                      黑暗遂道
                      沉默是否会让日子感伤
                      可我已不再感伤
                      因为，没有可以让我感伤
                      可我怎么也学不会
                      醉洒
                      雾里看花
                      只有，一张酒精烧红的脸
                      和仍然清醒

                      不觉我就成人了
                      可我成人了我又能干些什么
                      在对抗与认同，或是随波遂流
                      我选择了不选择
                      十八岁的日子里
                      我嘲弄自己为小混混

                      写给我十八年的日子
                      写给我十八年所曾崇拜的
                      可怎么高尚的
                      都带着眼泪

                      在初二的那年
                      捧着一本叫三毛所写的全集
                      微黄的烛光照着我的虔诚
                      那作者对生命的坚强
                      及豁达、淡泊、无所谓
                      我才知道
                      她已经死了三年
                      自己死的
                      我感到，被嘲弄不仅是我
                      还有我所信仰的
                      精神
                      我只知道，世界怎么都这么假

                      十八岁时，看来那时很傻很傻
                      我看老庄孔孟......
                      读苏格底拉、柏拉图
                      亚里斯多德、卡笛尔
                      以及康德、尼采、黑格尔......
                      偶尔瞧瞧屈原、鲁迅......

                      可我只会悲哀
                      因为真理
                      是那样的痛苦
                      以及像贫血少年的脸
                      一样苍白
                      我才明白
                      耶稣注定要死在十字架上
                      哲学与历史
                      摆在我们面前的只是
                      歪曲的影子

                      对我所恨的我无能为力
                      因此，我最恨我自己

                      也许，我的高傲已伤害了很多卑微的人
                      我的智慧已伤害了很多全能的人
                      我已经尽力百依百顺
                      总不能
                      让我把自己死去

                      我疯狂的逃避
                      这世上所谓的中心
                      但我不想，因为我的叛逆
                      让我卷入另一个中心
                      因为我害怕淹没
                      我害怕消失

                      谁，我曾是谁
                      谁，谁曾是我
                      我问我十八岁生命里的每一个春天的日子
                      以及每一个冬天的日子
                      难道时间会让生命流去
                      最红最红的血
                      而剩下的只是干枯的身躯

                      我还明白，自己还有脊梁
                      对自己的无聊而无聊
                      对自己的悲哀而悲哀
                      或许，这会更痛苦

                      因此，我拼命抵挡
                      我知道
                      我改变不了
                      我十八年前的日子
                      以及我十八年后的生活
                      我早应放弃
                      以免带着顽冥不化
                      走进我十八岁后

                      但我早已，有我自己的方式和我的骨子
                      我只会留下
                      我十八年的风景
                      任由审判
                      最后，我还会用火和血
                      去审判我的审判

                      十八岁
                      不妨让磨烂的脚走得更远
                      让刺向身体的荆棘
                      刺得更深
                      我仍旧沉默
                      可我还走
                      带着啤酒
                      和啤酒爆发的思想




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※ 修改:．fzx 于 Dec 27 19:04:35 修改本文．[FROM: gaea.hit.edu.cn]
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