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发信人: majian (蓦然回首), 信区: Reading
标  题: 血与铁（24）
发信站: 紫 丁 香 (Sun Jan 17 19:27:07 1999), 转信

到了星期六中午吃饭时，我躲开食堂，钻到图书馆看报纸。《人民日
报》、《光明日报》、《大公报》、《北京日报》……一张张仔细地看。
饿的感觉与报纸里的消息混合成一种奇怪的东西，骚扰着自己躯体。图书
馆里空荡荡的，没一个人，大家都吃饭去了，只有我还在这儿。凄凉哀伤
的感觉，浮出了一股又一股，但强忍着，终于熬过了最困难的一段。

　　下午我躺在宿舍床上，看着《斯巴达克斯》。这本书很有意思，陪着
我一块挨饿，又熬到了晚上。天黑了，宿舍就我剩一人，没有晚饭的夜晚
是多么乏味。《斯巴达克斯》再有意思，也糊弄不住肠胃，阵阵饥饿把我
从古罗马角斗场上拉回到现实。啊，眼前要是有3两米饭，一盆热腾腾的白
菜熬豆腐该多好！再也看不下去书。我一饿，脑子就凝固，外面的进不去，
里面的出不来，只好早早入睡。

　　这一夜昏昏沉沉，似醒半睡。到星期日早晨一睁眼，第一个念头就是
已经整整一天没吃饭了，我不是一头庸猪了！超过了小胖姐了！可却一点
也兴奋不起来。怎么鼓励自己，表扬自己也没用。心情特别悲哀。全身发
虚，头重脚轻，动一动特费力气，衣服都懒得穿。我知道是饥饿在袭击着
我，我恨死了这个使我丑陋不堪的饥饿！

　　可恶呀，混蛋呀，饥饿的力量是那么大，竟能把时间给拉长，一分钟
给拉成一小时，一小时给拉成一天。

　　到星期日中午，我闷在昏暗寂寞的宿舍里。四肢冰凉，腿非常非常沉，
好像要顶不住。才饿一天就这么难熬，饿3天能行吗？为节省体力，我盖着
厚厚的棉被，一动不动地躺着。《红肩章》、《斯巴达克斯》、《王若飞
在狱中》等几本最能鼓励自己的书就放在床头，但一点也看不下去。我用
皮带紧勒着腰，勒得不能再紧，希图把胃神经勒麻木。连深呼吸一下都累，
真不知道王若飞是怎么熬了14天。

　　脑子里断断续续地想着一些模模糊糊的小念头。斯巴达克斯要是处在
我的位置，会是什么样呢？伏洛佳饿3天的时候也像我这样躺着吗？报上介
绍用半斤粮作出3斤饭的经验，学校食堂为什么没采用？这种以饿制饿的法
子管用吗？ 

　　到了星期日下午，饿不再像刀子割肉般剧疼，它变成了一种钝钝的压
迫。这种缓缓的难受与剧疼一样不舒服，把你折磨得委靡不振。强大的食
欲就像粘胶挥之不去，吃与不吃在脑中激烈斗争：吃了，明天可以好好上
课。不吃，坚持住，自己的意志就能全班第一。

　　星期日晚上，回家的人又陆续返回学校，宿舍里充满了他们的说笑声。
我则躺在床上，痛苦地熬着。

　　饿呀，饿呀，像千千万万吃肉的蚂蚁爬在身上，噬咬着我的肉体。如
果能睡3天觉也行，睡觉时不知道饿。但人饿了，根本睡不着觉。到晚上临
熄灯前，更加想吃饭。但我怎么能就不如伏洛佳呢？又想起小胖藐视吃饭
的那一幕幕，鼓舞自己不向饥饿低头，建立自己的饿饭纪录。终于又晕晕
乎乎坚持了一晚上。

　　星期一早晨，我和同学们一样走向教室，虽然身体虚弱，两腿发软，
还不至于晕倒在地。记得李世民曾很关心地问我："马清波，你怎么了？是
不是身体不舒服？" 

　　我摇摇头，苦笑了一下。上午的四节课，什么也没听进去，连呼吸都
累。但我感到在教室里比在宿舍里好熬。因为有那么多人看着，能分散一
下注意力。

　　到了中午，又独自回到宿舍，觉得太凄凉了。别人都去吃饭，只剩我
一人在饥饿的大海里浮游。已经7顿饭没吃，再不吃饭会不会出事？我躺在
床上，努力给自己寻找吃饭的理由。不能再坚持了，再坚持，自己双腿就
会支持不住，走在大街上要摔倒，事情就会闹大；再坚持，明天就上不了
课，老师就要发现……违背自己的诺言就违背吧。

　　这时我觉得全身的筋腱、肌肉好像都被千千万万蜘蛛丝给缠住，功能
瘫痪，动弹不得。因睡不好觉，头晕目眩，去锅炉房打点开水喝的情绪都
没有。

　　记得班里有个同学，敢吃从女生嘴里吐出的发了霉的白薯，不怕别人
瞧不起。眼前，如果有从女生嘴里吐出的臭白薯，我吃不吃呢？想了一会
儿，觉得不能吃，尽管饿得想哭。小胖的尊严给了我许许多多启迪。

　　到了星期一下午四五点钟，情绪悲伤沉重。我明白，自己这场锻炼就
要以失败告终。我已经没有意志再坚持一分钟，似乎7顿饭没吃已到了死亡
边缘，马上就要完蛋。吃、吃、吃！一瞬间，求生的冲动猛然爆炸。什么
锻炼意志，什么小胖的榜样全炸没了。我赶快从床上窜起，向学校旁边的
小饭馆匆匆走去，步履倒还挺稳，没有踉踉跄跄。

　　隔了7顿饭没吃，再坐到饭桌边时，像上了天堂。闻着饭馆里的香味儿，
陶醉得要晕倒。夹着那热喷喷的烫面条，

　　好像夹着我的生命，一根一根都像大虾仁般好吃。口腔里塞着东西舒
服极了，比憋了一天尿，最终排泄出来的那一瞬间还舒服；食物咽到肚里
时是那么甜美，如同大冬天喝了一口热乎乎的腊八粥。由衷感到吃饭真是
世界上最古老、最永恒、最甜美，最无穷的享受。

　　肚里一有东西，脑子功能马上恢复，可以想事。不由得内疚起来：自
己没做到伏洛佳那样饿3天，而且还说话不算话，轻诺寡信。但又转念一想：
伏洛佳是在不饿的情况下，绝食3天的；我是在六零年大饥荒半饥半饱的情
况下，绝食了两天零一顿。我们饿的起点不同，同样的一天，我的痛苦比
他大。

　　到了星期二早晨上课时，全班同学没一人知道我在两天没吃饭后又偷
偷恢复了进食。现在我感到异常安祥，异常从容，因为和别的同学一样，
下完第四节课后有午饭等着自己。

　　这次练挨饿，没达到预想目的，一天一斤的粮食，三四三地开始吃了
后，依然觉得饿。我把节省下的两天粮票足开了一顿，也没扭转局面。想
吃的念头，还和过去一样的强烈。饿的感觉，并没有被一场大饿挫弱。以
毒可以攻毒，但以饿制不了饿。人工杀戮饿，磨钝饿，只会越饿。大饿之
后，小饿依旧难以忍受。

　　初中时，有过很多锻炼，可练挨饿好像就两次，这两次都半途而废。
以后我再没有兴趣和勇气练。我明白这么练意志，只会越练越完蛋。

　　饿实在残酷，不是好玩儿的。

　　唉！小胖啊，你不怕饿的功夫是从哪儿学来的呢？

　　其实，在师大附中同学中，当时也有向饥饿挑战，并战而胜之的。我
是孤陋寡闻，不知道。比我高一年级的女生扈佩华率领她的团小组五六个
人，在最严酷的1961年，自觉节约了100多斤粮票，交给校领导。校领导不
收，反复劝他们别这样做，把粮票吃掉。扈佩华和她的团小组聚在学校的
一个角落商量如何处理。最后，为减轻国家的负担，这帮十四五岁的初中
生毅然把100多斤粮票全给烧了----尽管他们下了第四节课和大家一样往食
堂跑,一样的舔碗。

　　这是一条放臭了的带鱼都要安排吃好几顿,连骨头带肉全咽进肚的年月
啊！

　　还记得有一次，家里吃猪肺，我吃得津津有味，可小胖却几乎没吃。
她说猪肺脏，不卫生。我突然感觉内疚起来，自己的品味多低啊！只要是
吃的，什么都吃，根本不管脏不脏。而小胖却宁肯挨饿也不吃脏东西，真
有点宁为玉碎，不为瓦全的劲头。妈妈常骂她馋，嫌她吃饭挑挑拣拣。但
我很羡慕她这馋，那是有气节的馋，高贵的馋，敢挨饿的馋！

　　姐姐的行为告诉了我：人的尊严是饥饿所不能征服的。我喜欢尊严，
再饿，绝不去饭馆舔盘子，也绝不吃女生扔了的红薯皮。 

　　在小学时，屡屡挨打，使我知道了身体强壮是生存的第一保证；到了
初中，我又知道了意志的重要，意志能使你脱离动物性，使你有尊严。

　　我自己这么贪吃就是因为没意志。必须锻炼和磨砺意志。

　　我开始每天悠双杠20个。当时双杠处总是空旷无人，只有个别高中同
学偶尔悠悠。我学会悠了后就天天悠，风雨无阻。这是六一年冬，肚子饿
得咕咕响，还是一起一伏地悠。向小胖学习，不在饥饿面前惟命是从。

　　师大附中的双杠在高中部灰楼前，我在这儿经常遇见朱德的孙子。个
头不高，很粗实，小平头，方脸盘，面带微笑，为人和气，总穿着一身旧
军装。他也爱悠双杠，但我从没和他说一次话。仍旧带着小学时的观念，
对高年级的人持有一种戒心，不主动接近。

　　我还坚持天天跑圈。冬天的早上，起床后，天还黑着，就去操场上跑。
有时天上的月亮还很亮，刮着刺骨的寒风，操场上跑圈的人几乎没有……
我常常边跑边哼着"华沙工人歌"，这么哼，能哼出一个暂时没有饥饿的精
神空间：

　　仇恨的旋风在头上吼叫，

　　黑暗的势力还在喧嚣，

　　我们和敌人作绝死的斗争,

　　…… 

　　饥饿被我想象成为"黑暗势力"，我跑圈是在和这"敌人"作绝死的斗争。
这么一步步跑是在一步一步践踏着饥饿，冲杀着饥饿。当想象自己正骑着
烈马，挥刀劈杀敌人时，热血涌上头来，火烧、面条、烩饼就会暂时靠边
儿。

　　我基本上天天在大操场跑2到3圈，妄图在行动上表示出对饥饿的蔑视，
别真像头猪，吃了睡，睡了吃。也能像姐姐一样，从吃中挣脱出来。在学
习上我比不过班里其他同学，但在向饥饿挑战方面，却不甘落后。

　　班里同学没一个人像我这样跑圈练块儿的。他们觉得肚子都吃不饱，
怎么能锻炼？这么练会把身体练坏了。有人说我怪，有人甚至怀疑我有精
神病。我听说后，一笑置之。小胖姐姐也被人说成疯子。不管别人怎么议
论，照旧披星戴月地练。

　　我饿着肚子跑圈，是不服饥饿，想捍卫住自己人的尊严，离猪远一点。


　　饿猪绝不会冒着严寒到操场跑圈。 

　　我当时一点不知道扈佩华烧粮票的事，也不知道任老师每月从28斤定
量里节约4斤。严酷的饥饿年代，小胖姐姐是我的楷模，尽管很少跟她说话。

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