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发信人: tqbhit (effort), 信区: Ghost
标  题:  半夜的哭声20
发信站: 哈工大紫丁香 (Sat Jul 30 14:21:28 2005), 转信

　2003年3月17日
　　我以为我对他已经没有感情了，可是当我今天再看见他时，我却发现我一直没有变过，对他的爱我从来就没有减少过。我想哭，可是我忍住了，我想我真的应该和他说再见了，我要怎样才能忘记他，我知道自己不会忘记他，就算有一天死去也不会忘记。现在的我内心是脆弱的，虽然外表给人一种很坚强的感觉，我不知道自己还要装到什么时候，我的苦恼又有谁能明白呢？

　　2003年3月26日
　　其实我知道他现在的心情也和我一样，世界上的感情最痛苦的就是互相相爱却不能够在一起。我们都是这样的，我们都深爱着对方，可是却不能够在一起。这就是所谓的有缘无份吧！我不想再去想一些不开心的事情了，可是我又没有什么开心的事情，我想起了妹妹，我觉得她才是我们家以后的希望，我这个姐姐太失败了，希望她以后能做的比我好。

　　2003年4月3日　　
　　我觉得现在自己已经成熟多了，可以面对他，虽然心里有些难过，但是我觉得自己已经做到了可以坦然的面对他了。我想这可能是爱情让人长大了，现在的我也已经不那么执着，是我的就是我的，不是我的我再怎么努力也没有任何意义。既然我已经选择了放弃，我想我就再也没有什么可依依不舍的，我决定要把他忘记，不管以后见到他是多么的难过，我也不能让他看出来。

　　2003年4月8日　　
　　室友们对我的态度已经转变了，因为今天我的父亲来学校看我，他在商场里给我买了件白色的连衣裙，现在虽然还不是穿裙子的时候，但是商场里已经开始卖了，我看了看标价486元。对我来说，一条裙子486元对我而言简直就是一个天文数字，室友们对我的态度也变了，我想她们一定很好奇，这么一个穷丫头，怎么能卖得起这么贵的裙子。我没有理会她们的表现，我觉得什么东西不是花很多钱就一定是好东西，有些东西是金钱没法衡量的。比如说：亲情，友情，爱情。这些就是用钱也买不到，现在我除了亲情，我没有了友情，更没有爱情。我又一次觉得自己是失败的，是懦弱的，我心里压抑的苦太多了，我要怎样释放我心中的苦闷呢？

　　2003年4月16日　　
　　如果要对我的生活做一个评价的话，我会说我的生活是虚无缥缈，像流星一样转瞬即世，没有任何意义。我每天除了学习，看书。我想我自己也不知道还能干什么，我现在就希望自己能快点忘记从前那些不堪回首的往事。我想让自己忙碌一些，这样我就不会想起不开心的事情，室友们都说我像一阵风，整天不见个人影。我到希望自己是一阵风，可以随处飘泊，无忧无虑。

　　2003年4月24日　　
　　今天妹妹给我打电话，她说她很想我，现在她正在进行紧张的复习阶段。我也鼓励她要好好面对高考，我告诉她高考前先不要与我联系，因为我怕影响她复习，我希望她能专心考试。我知道她表面很听爸爸和阿姨的话，其实她的心里也有很大的压力，爸爸管她很严，所以她比平常的孩子少了很多自由，别人家的孩子在玩的时候，她就在屋子里学习，如果她考上大学的话，她在大学的生活中就能再次找回原本的自己。虽然我是学校的文学协会同学，但是我写的文章总是不如人意，每次看到别人写的散文都积极向上，自己写的却是一些无病呻吟的作品，我就觉得自己的水平真是不如人家，我已经有很久都没有写文章了，我觉得自己好像放弃了生活似的，失去了朝气。

　　2003年4月28日　　
　　在我这段时间的忙碌中，我累病了。今天我哪也没去在寝室呆着，在我病的时候室友们没有任何关心的表示，敏也已经很久没有回来住了，我知道她准备下学期换寝室，所以这学期在家住。我有种无依无靠的感觉，像是一个快死的老人，在等待自己亲人的来临。我哭了，在病痛中我感觉到了人情冷暖，我很吃力的提笔写日记，就是为了把这一刻记住永远不忘，当我若干年后翻开日记，我依然还能清楚的记得当时的心情，那是刻苦铭心的，我现在痛苦的表情谁能看到？没有人，只有我自己能看到，能明白。在我最难过的时候，我想起了他，我记得去年10月1日的晚上他买了水果来看我，我已经没有勇气再去找他了，我们结束了，不可能了。如果有来世，我希望他会记得我，会给我再次爱他的机会。

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