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发信人: bingzhike (果子), 信区: Exam
标  题:  我的考研历程（转载）
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Aug 13 12:08:03 2003)

发信人: whimpku (汉), 信区: Kaoyan
标  题: 我的考研历程
发信站: 一塌糊涂 BBS (Sun Aug 10 22:30:22 2003), 本站(ytht.net)

我经历了三次考研。第一次是本科四年级时考同济大学，因为政治40多分而被淘汰。那时
几乎没有正式出版的公共课复习资料，连三门公共课的考试大纲都是从一个同学手里借来
手抄的。那个同学的考试大纲也是托人从北京很不容易搞到的，是类似人民出版社出版的
中央领导讲话那样的白皮骑马钉小册子。根本不知道政治有示范教材这回事，用的是本校
编的教材，自然是考的一塌糊涂。专业课教材都舍不得买或者复印，是从学校图书馆借出
来逐字手抄的。
失去了这次机会，接下来的情况越来越糟，我的分配方案据说是全校当年最差的几个之一
，被分到了一个小县城一样的市、企合一的小城市。我是大地区中心城市级的省会城市长
大的，学校也是另一个大地区中心城市级的省会城市，根本不适应这种生活。其实我并不
是贪恋大城市的繁华，最让我无法忍受的是整个城市只有两个很小的新华书店，其中一个
还在距离新城十几里外的老县城里，里面的书还是80年代初期的品种。另外，让我感到喘
不过气来的是这个巨型企业内部以血缘和姻亲关系为基础的密不透风的关系网。我所在的
单位是这个企业最让人羡慕的“三院一机关”之一，整天听说的就是某某是某局长的儿子
，某某是某总的女儿，如此等等。
在单位呆了一年多，实在受不了单位不准考研、不准出国、不准调离的限制，我选择了自
动离岗，回了原籍，但户口还在那个小城市（单位集体户）。在家很久也没有找到工作，
就下决心到北京打工。住了一段时间的地下室、工厂废弃厂房，折腾了两年多，终于找到
一个单位帮我租了一间房子。这时我才觉得在这个大都市稍稍扎下了一点根。我很兴奋，
每天晚上躺在床上，用手摸着身边墙上贴着的大幅北京市区图，心里忍不住阵阵激动，“
我终于在北京呆住了。”接下来情况好起来，我成了单位的骨干，单位把一套流动的单元
房长期租给了我。我很努力，年年是单位的先进个人。但是，新的烦恼又出现了，和我同
期来单位、职位和我相同的人，一个个都由单位解决了北京户口，可每次一到我这里就卡
住。原因很简单，我是本科学历，而那几个同事都是研究生学历。单位的一把手在我工作
之初就许诺在一年内解决我的户口问题，可一等就是七年……。我想，不要急，努力吧，
凭着对单位的贡献总会有那么一天的。可到了01年，单位又给一批从北京一个很一般的大
学毕业的学生解决了北京户口，而领导对我的户口的事也有两三年不再提了。我想，再等
下去可能也不会有什么希望了。其实鬼才晓得，我为什么在户口问题上憋了一口气，从此稀里糊涂地走上了考研路。本来一切都还不错，我在北京买了房，结了�
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决定考研是在01年底，我选择了中科院的一个单位，跑去找到负责招生的老师要简章，老
师很和气，他告诉我已经过了报名的时间，但还是给了我一份简章；听说我是跨专业报考
，他还嘱咐我尽早复习专业课。我看到招生简章上关于硕士导师的介绍，大部分是北大毕
业的，于是在晚上和老婆在黄庄的小区里散步的时候我说，等我从中科院毕业了，考博士
时一定考北大。老婆说，那你为什么不直接考北大？我说自己出身低，怕这一步跨越太大
，我觉得中科院的这个专业比北大的同一专业要好考一些。老婆说，反正是考一回，付出
的努力都是一样的，考北大不见得比考中科院难多少。老婆的鼓动非常有煽动性，毕竟北
大这个名字对我的诱惑太大了，想起来就让人兴奋。于是，在我和老婆在黄庄的一个小区
里散步的途中，我就决定了要考北大。
我没敢辞职，毕竟要养家。我想自己多辛苦一些，边工作边复习。接下来的日子里，很长
时间中我都处于非常兴奋的状态，这个目标太让人激动了，一想就兴奋。我先是上网查北
大该专业的指定参考书，然后跑遍全城去买，有几本还是邮购的；其中有一本已经绝版了
，连北图的外借书库都没有，我是从北图的基藏库中借出再复印的。从获取复习资料这一
点来说，北京的考生拥有其他地区考生所没有的优越条件。
这个专业是北大为数不多的明确指定参考书和考试范围的专业，这一点很适合于我这样外
校背景的考生。但两门专业课的指定参考书就有14本之多。其中只有不到一半的教材是我
感兴趣的，其他的读起来都味同嚼蜡。有的教材对于跨专业的人来说简直如同天书般难懂
。（后来我才知道，其实连本专业的人对其都头疼。）
我根本不知道北大该专业的考题会出成什么样子，也得不到一点关于试题的信息，只好自
己苦读，力争不放过每一句话。白天工作任务很重，晚上回家吃完饭只想睡觉。但还得硬
支撑着看书，坐不住了就躺在床上看，每天都要熬到下半夜两三点。
就这样过了一年，到了考试的日子。到了考场，发现到处是非常青春的脸，这才惊觉自己
已经三十多岁了，还混迹于无忧无虑的小孩之中。考完政治和外语，自我感觉只能算正常
，而不是很好。只好自己安慰自己，还有专业课，发挥得好还是有希望的。
第一门专业课试卷发下来后，我傻了，上面的题我在书上似乎都没见过。我呆了足足有十
几分钟一个字都写不下来，监考老师在身边转来转去，我这个难受啊。后来我硬着头皮，
稳定了一下情绪，从我知道得最多的一道小题开始写起，其他我不会的就开始胡诌。就这
样我还有好几道题一个字都答不上来。临交卷前我偷眼看了一下前面的同学的卷子，密密
的写满了小字，还在奋笔疾书，而我早在半个多小时前就已经停笔不写了。我算了一下，
我写了字的题的原分值加在一起也刚过七十分，也就是说，即使我写了字的题老师都给满
分，我最多也就七十分。
成绩出来了，政治52，外语66，专业课分别是42，46，55。惨不可言！不过，我倒很快从
中看出了希望，之一是我知道一个本科毕业没考上研的人专门复习了一年也才考到我这个
成绩；之二是我答得那么差，北大老师竟给了40多分，看来我的逻辑思维能力和文字表达
能力还不错嘛！（各位不要笑疼了肚子。）
还考吗？我很犹豫，已经是三十多岁的人了，痴迷于考研是不是有点太荒唐了？我犹豫了
几个月，迟迟拿不定主意。老婆说咱俩都岁数不小了，该要孩子了，你要是还考的话……
。我只好说，今年的任务是要小孩第一重要。
终于，我还是忍不住了，又蠢蠢欲试、心痒难耐了。老婆看出来了，叹了口气说，要不咱
再考一年吧，不过只准考这一次了，再考你就成了范进了；而且不能耽误要小孩。我忙点
头，是，只考这一次，我就从此死了这条心了。
于是重新开始看书。渐渐地又进入去年那种难熬的极度疲惫状态。老婆很心疼，劝我，要
不咱辞职吧，专心复习，反正你也投入这么多精力了，再白花一年功夫太可惜了。可我下
不了辞职的决心，毕竟我的年薪十几万，每月要还房贷，还要养小孩。又坚持了一段时间
，自己感觉实在不行了，这样下去真的又是一场空。于是我辞职了，靠老婆一个人上班挣
工资；聊可自慰的是还有一点积蓄。
三十几岁的男人整天呆在家里，看着老婆每天上班下班，那种滋味没经历过的人是难以想
象的。我常常在梦中惊醒，自己已经三十多岁了，人生已经过了一半了，现在是在干什么
？好像是在胡闹，在做一个虚无缥缈的梦。难道就是为了“北大”两个字吗？
可是，已经踏上了一条不归路，离开了工作七年多的单位，重新找工作已没有什么优势了
。看来只好硬着头皮往前走了，舍此别无他途。
老婆鼓励我说，咱们考研不光是为了争一口气，这个专业也是你非常喜欢的，只要你觉得
干这一行很来劲，就算生活过得差一点我和孩子也高兴。
有了一次考试的经历，学习的方向性就明确多了，渐渐自己感觉有点摸着门道了，学进去
了。我的记忆力差，就靠烂笔头，反复地写。给自己订计划，严格按日程安排各科复习。

有两件极小的事使困顿不堪的我似乎看到了好兆头。一个是，我到北大上政治辅导班，下
课后在学校里迎面遇上一队似乎是香港的旅游团，导游拦住我问图书馆在哪，我告诉了她
。导游转身对大家说，这位就是北大的学子。我一路那个兴奋啊。另一个是，我梦到自己
坐在一间教室里，北大的一位老师（我曾到北大蹭听过他给本科生开的一门专业主干课）
看着我说，你终于来正式听我的课了。
03年，我又一次来到北大参加考试，老婆挺着四个多月的肚子陪着我住进北大资源宾馆。
考完专业课后，老婆看着我的脸说，我从你的表情上就能看出，你今年非常有希望。
成绩下来了，复试通知拿到了。我的紧张状态一放松下来，立刻感到身体支撑不住了。复
试的时候我正发着烧。（还好，三月初还没有进入非典高峰期，大家对发烧的人极不敏感
，包括医院给我开药的医生。）我强撑着完成了导师面试和专业笔试。后来我对老婆说，
北大为考生做了多么大的一件好事啊，早早就进行了复试和体检，要是等到非典高峰期，
还不把人熬死。老婆说，幸亏你那天表现的精神状态还不错，要不北大的老师回忆起有一
个发烧的考生，还不紧张得够呛啊。
孩子出生了，我的通知书也拿到了。可是这双喜临门并不如人想像的那么美妙。老婆支持
我，为我在娘家人面前撑起面子。老婆的态度使岳父岳母对我辞职考研上学没有表示反对
，还表示了一定的支持。可从岳母来到北京帮我们带孩子起，我还是感到了一种无形的压
力。岳父岳母对此心里还是有担心和看法的，所以他们得知我考上了北大，并没有像我父
母一样兴奋。我开始心里上火了，四处找兼职，碰了许多笑脸后面的软钉子，我才知道，
凭着自己多年的行业经验和北大在读研究生的资格并不是一路无阻的。而且，兼职的收入
不仅远远无法与原来的收入相比，还非常不稳定。我对老婆说，我这个年龄，读了研以后
只能再一鼓作气读博了，否则一钱不值。老婆默默无语。这几天又听说北大的博士要读四
年了，硕士要缩短为两年，而我还要读三年硕士……。
我想，当我戴上北大校徽的那一刻，我一定还是会非常激动的。但这种激动已远远不如考
研的过程中所想像的那么令人兴奋了。这激动里会包含着很多沉重的东西。仅仅从读书本
身来说，这就是一个巨大的挑战的开始。我以普通学校的教育背景进入北大，并且是跨专
业，年龄又比师弟师妹们大那么多，能不能证明自己考入北大不完全是靠运气。
我看着老婆和孩子，心里充满愧疚，为什么当时一时兴起要考研呢，我是不是太自私了？
我曾对老婆说，我这么大年龄上了北大也做不了什么学问了，最好的年龄已经蹉跎过去了
，只是为了给孩子打一个好基础，让他有一个较高的起点，别再重蹈他爸爸的覆辙。老婆
笑我给自己的名校梦找好听的借口。
我愿以此文给各位战友们提供一点点启示，希望各位年轻的战友努力再努力，错过上学的
最佳年龄，就很难再实现自己的梦想了；即使实现了，仍会有许多重重的现实困难让你进
退维谷，非常狼狈不堪。

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     在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只是
     为了要使周遭的人都对我满意而已。为了要博得他人的称许和微笑
     战兢兢得将自己套入所有得模式，所有的桎梏。走到中途，才忽
     然发现，我只剩下一副模糊得面目，和一条不能回头的路...

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